American conscience

American conscience… ouooo

Yeah yeah… American conscience.

Señor invisible: Bienvenidos sean todos a esta la primera emisión del primer reality show de conciencias en el mundo, yo soy su anfitrión Señor Invisible y los acompañare en las audiciones de selección para la gran prueba.

5 conciencias, 5 sueños, 2 jueces, un solo ganador.

Durante la siguiente semana, México y el mundo sabrán lo duro que es para una conciencia encontrar trabajo, el camino no será fácil y muchas conciencias quedaran atrás, pero todas habrán luchado por cumplir su sueño, y al final una y solo una conciencia lograra su cometido… ser la conciencia del violinista de violín azul que no sabe tocar violín y ni siquiera tiene violín, pero algún día puede llegar a ser el violinista con violín azul mas famoso del mundo.

Señor invisible: y es así como empezamos con las audiciones. Pero primero denle un fuerte aplauso a la juez lilly'zZ

Lilly’zZ: hola publico, mi publico. Yo soy la chica guapa e inteligente, tengo sexperiencia en teatro y actuación por eso reconozco fácilmente a una buena conciencia cuando la veo según su forma de actuar, se si son reales o actúan.

Señor invisible: gracias juez Lilly’zZ, esperamos que no se venda con ninguna conciencia.

Lilly’zZ: ¡claro que no! que crees que soy una facilota o que, solo por que no te veo marica pero si te viera ya no serias señor invisible si no señorita invisible!

Señor invisible: sniff sniff… heee aaaa este, y el siguiente juez es nada menos que el violinista.

Violinista: hola, no me lo esperaba, muero de emoción. yupi, wi.

Señor invisible: y ahora es turno de la primera conciencia ella es…

Hola soy X Martínez Cantu y quiero ser el/la siguiente ¡american conscience!

Vengo desde Aguascalientes, mi mayor inspiración es mi madre que a pesar de no saber mi sexo me ha apoyado en todo.

Audio de voz de mama: mi hijito(a) ha luchado mucho, yo confió en el/ella. ¡hijito(a) échale muchas ganas tu familia en Aguascalientes te apoya aunque no sepamos tu sexo!

Violinista: ¿porque en tu solicitud de inscripción marcaste m en la casilla de sexo?

X Martínez: pues es que significa mucho ¿no?

Lilly’zZ: jajá jajá.

Violinista: ¿que? No entiendo.

Lilly’zZ: mejor cállate violinista. Dime X ¿Qué nos traes preparado para hoy?

X: gárgaras con gasolina.

Violinista y Lilly’zZ: ¿heee?

X hace gárgaras con gasolina y mure.

Señor invisible: este… creo que vamos a unos anuncios…

Violinista: pero no es televisión, no dependemos de los anuncios comerciales.

Lilly’zZ: cállate, los productores te van a golpear.

Violinista: bah quiero ver que lo intenten jaja

Estimado publico, lamentamos mucho las molestias que este error tecnico le provoca, en unos instantes seguiremos con el programa…

Violinista con ojo morado: …y no regresen o tendran su merecido…

Lilly’zZ: seguro que estas bien, tu ojo se salio de su orbita…

Violinista: pero viste como huyeron, ja les di su merecido.

Lilly’zZ: pero casi te matan…

Violinista: ¿de que lado estas?

Señor invisible: coffcoff ya estamos al aire… bueno queridos inter espectadores, no se pierda el proximo post (osea hasta que se me hinchen) la la triste historia de juanita del monte arriaga...
esto es todo por hoy nos veremos hasta la proxima!

violinista: olle Lilly’zZ ya me dijieron que a ti te gusta el punk jajajajaja

Lilly’zZ:¿quien chingados te dijo?

violinista: 0.0 este... el... el señor invisible, si fue el!

Lilly’zZ: ahora si marika invisible donde estas!(Lilly'zZ saca una escopeta y empieza a disparar sin control a todos lados)

los sucesos ocurridos en esta emision de american conscience son reales...
violinista producciones todos los derechos reservados...
idea original x el violinista

30 cosas que odio

1.-Agacharme en el 80% de las puertas para poder entrar
2.-Tener que en jorobarme para no pegarme en la cabeza
3.-Ser el más alto en la fila del banco
4.-Ser alto y sentirme chaparro
5.-Tener que agacharme para caber parado en el camión
6.-No caber completamente en mi cama (siempre me sobran los pies)
7.-Golpearme con la jaula del perico
8.-Golpearme con la jaula del gorrión amarillo
9.-Golpearme con la jaula del gorrión rojo
10.-Golpearme con la jaula del pájaro que ya murió pero sigue hay colgada
11.-En cierta forma, y que dios me perdone pero, odio a mis padres por tener tanto pájaro (eso que ya han muerto dos, ¿quien sabe por que?)
12.-Que la gente me elija para bajar las cosas de hasta arriba
13.-Ser el primero cuando nos forman del más alto al más chaparro
14.-Ser el último cuando nos forman del más chaparro al más alto
15.-Que piensen que mi hermano mayor es menor que yo, solo por mi estatura
16.-Que la señora de la tienda me diga “hay mijo esta realto”
17.-Que le digan a mi mama “que grandote su muchacho”
18.-Que me pregunten mi estatura
19.-No ser lo suficientemente alto para medir siquiera 2 metros
20.-Que cuando les digo mi edad me digan “y todavía le falta crecer”
21.-Tener que ponerme hasta atrás para dejar ver a los demás
22.-Estirar los brazos y golpearme los dedos en el techo
23.-Que me pregunten si juego basketball
24.-No poder estirar bien los pies por que siempre topan
25.-No caber sentado en el camión 48 por que el espacio entre asientos es muy pequeño
26.-A la señora que dice que soy dos personas, 1 parada a los hombros de otra
27.-Que al pegarle a la piñata parezca que juego golf
28.-Que los demás crean que por ser alto me siento superior
29.-Que me pregunten como esta el clima “allá arriba”
30.-Ser alto

pero asi me toco...

y no odio a los chaparros, solo los envidio.

ya casi se acaba la primera temporada...

llamaditas llenas de risas incontrolables

...aquí iba un post sobre cierto riality... pero a petición del publico (Lillian)

"llamaditas llenas de risas incontrolables"

El otro día me llamo Lillian, necesitaba que le ayudara a crear y desarrollar un personaje. tenia años sin platicar con ella, el único contacto era por Messenger, resulta que la susodicha estaba en la secundaria donde yo estaba, y pues hay nos conocimos, a pero no fue así de la noche a la mañana, no, pero eso ira tal vez en otro post, después me la encontré en la prepa, solo un semestre por que se salio y se metió a la BYCENED (benemérita y centen... ya vale verga a nadie le importa) pero se salio de hay una vez mas, ahora estudia teatro y hace la prepa abierta, ella no la prepa. Pues total, en su secta satánica de teatro le encargaron que se inventara un personaje y ella naturalmente pensó en mi, no se si por mi imaginación o por las mentiras. y para no hacer tanto alargue pues paso esto.

Por el Messenger (en pocas palabras)

Lillian: faciiesito hermoso, necesito que me ayudes a inventar un personaje para mi clase de teatro y necesecito tu numero de teléfono y bla bla bla...
Yo: OK

y ya pasaron muchos días, hasta que unos 2 días antes hay andamos inventando el personaje, no se por que a dios se le ocurre ponernos juntos pues no coincidíamos en nada.

Otro día por el Messenger:
Yo: y si es una niña de la calle cuyos padres se drogan pero ella no cae en esos vicios por que un muñeco le da consejos
Lillian: jajajaja no es que lo voy a actuar en la calle y tengo que interactuar con la gente y bal bla bla y aparte eso esta muy pendejo...
Yo: a bueno...

Ideamos algunos personajes por el Messenger, pero pues ninguno la convencía, al final después de muchos intentos encontramos algo que mas o menos la convenció, era una fugitiva que venia de monterrey a buscar trabajo a Durango (pobre ilusa), pero un día después de que volvió de cenar me dijo que su mama le había dado la idea de que fuera una de esas brujas de las que son famosas en los ranchos por… ¿brujas? (aunque lillian pues ya es (bruja no famosa)) me pidió mi teléfono y me marco, a partir de aquí yo no paraba de reír. Todavía de solo recordar me rió hasta que a) me duele la panza b) me orino.

Caso de risa incontrolable 1:
Estábamos hablando por teléfono y de repente en mi teléfono se dejo de oír lo que decía Lillian.
Yo: lillian, liiiilliaaan, bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, estas hay.
Lillian: (aunque yo no la podía oír me dijo algo así) a facio le gusta el arroz con popote, facio es gay, a facio le gusta el arroz con popote…
Colgué, me dijo que le llamara, le llame.
Yo: bueno?
Lillian: no manches facio fue genial, neta ¿no me oías?
Yo: no, ¿por que?¿que paso?
Lillian: es que te dije un chingo de pendejadas y nomás se escuchaba tu voz diciendo “lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?”

Caso de risa incontrolable 2
Lillian: …y mi papa dice que no les diga cosas malas a las personas por que…
Yo: grrrrrr fiuuuuu grrrrr fiuuuuuu (roncaba profundamente)
Lillian: facioo!!!!

Caso de risa incontrolable 3
Yo: es que en colima hay muchos brujos, tu dices que eres de hay.
Lillian: esperate deja le pregunto a mi papa, brum (onomatopeya de dejar el teléfono sin colgar)
Lillian pero no me decía a mi: papi papi! ¿Parezco de colima?
Yo: puff, jajajaja
Lillian: olle
Yo: este ajam cof cof…

(Eligiendo nombres)
Lillian: deja le pregunto a mi papa. brum
Lillian pero no a mi: papi papi… ¿estela es nombre de bruja?
Yo: puff… juar juar jajajaja

Caso de risa incontrolable 6
Yo: que se llame minerva
Lillian: no, que se llame estela
Yo: no
Lillian: si
Yo: es que y los apellidos, ni modo que se llame “estela de la tienda”
Lillian: ó estela de parisina!!!
Yo: jajaja

Caso de risa incontrolable 7
Lillian: y les voy a leer las cartas, y bla bla bla…
Yo fingiendo que otra ves no la escuchaba: lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?
Lillian: facio!! Facio!! FACIO! A facio le gusta el arros con popotee!!
Yo: lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?
Lillian: pinchi facio, te amo (si por que nos amamos) eres mi amor platonico!
Yo: que la lengua se te haga chicharrón, no me valla a caer la maldición.
Lillian: cual maldición
Yo: es que resulta que tus amores platónicos resultan ser gays.
Lillian: pinchi facio! Eso solo ha pasado con uno.
Yo: y yo no quiero ser el segundo!!

Y esas fueron algunas de las muchísimas cosas mas con las que me cage y mie de la risa por culpa de lillian.

Además cabe mencionar que cierto vecino mió, que resulto ser el primer amor gay platónico de lillian, pues si es gay, y aunque ella lo defendía a capa y espada, yo siempre supe que a el si le gusta el arroz con popote!

Este blog se reserva el derecho de mantener el nombre del susodicho en secreto para proteger su imagen gay. ¡A la verga! Se llama Felipe jaja y es gay.

Nota: lillian te amo por ser tan pinche mamona y hacer que me cage de la risa! este post es todo tuyo.
gracias por traducir la tarea de mi hermano!

****actualizacion****

le debo 1 post a farito, mientras un video...

conciencia

shhht.
mi konciencia sta dormida, escribo despacio para que no se despierte con el golpeteo de las teclas; se han fijado que mi conciencia me odiaa? y ke me ase dudar de mi existencia? y ke a estado a punto de aser que yo me suicide?(ejemdjsdla... kien anda ahi?) fttt se sta despertando, eso es todo, no le digan nada x fabor.

hoy

Hoy.

Pues hoy no hice nada interesante solo algunas estupideces (que raro).

Bueno primero antes de empezar en este “divertido” remolino de diversión les ago la recomendación de la semana (ejem… nunca recomiendas nada) bueno la primera recomendación de la semana, por que a partir de hoy recomiendo algo cada semana, si el violinista personalmente hará una recomendación semanal (para que lo prometes si no lo vas a hacer) ya pues, por lo menos hoy si lo recomiendo (entonces di que es solo una simple y casual recomendación) bueno el punto es que voy a recomendar algo no? (al grano por favor tengo sueño, sabes las conciencias normales suelen dormir)­­ ¬¬

Ya ahí va picale aqui para que leeas a abner potter

Navegando por el bosque

Con este blog me encontré

Como no había mejores

Pus me puse a leer.

Bueno en el bosque no, pero en el Internet si, es de un chavo que esta empezando, lo que me llamo la atención es que esta escribiendo un libro sobre Harry Potter, no es tanto el hecho de que sea harry potter, mas bien el que escriba un libro, yo tengo como 20 libros empezados y no los acabo por distintas razones, y no la hueva no es una de ellas bueno en algunos casos si, pero en casi todos sucede que me peleo con los libros o con los personajes, y de repente ya no se donde va el libro, también me pasa que el papel protagónico pasa de persona en persona ósea que la historia ya no escribe tanto sobre el verdadero protagónico y se inclina mas hacia otros personajes, luego el protagónico se va hacia otro personaje y así es el ciclo hasta que me aburro y lo dejo todo, por ejemplo este post se trata sobre mi día de hoy.

Ya, ya volvimos.

Hoy me levante, me fui al “trabajo”, hice el “aseo”, y me mandaron al centro a comprar cosas para la papelería, estaba lloviendo, me subí al camión, puse música en mi celular, vi como subían y bajaban señores y señoras del camión, todos ellos atolondrados por el frió supongo, parecían zombis, y llegue a mi destino, me dirigí a la primera tienda, pero se me olvido mi lista de los encargos y tuve que ir a Copel a ponerme saldo para llamar a la papelería y preguntar, también le puse saldo a mi tía que es la dueña de la papelería, a ella 100 peso y yo 30 (apesto), lo primero que hice con mi saldo fue mandarle un mensaje a Farito, EL CUAL NUUUNCA FUE CONTESTADO (me lees NUNCA, si yo se que me vas a leer jaja), y volví al local y las señoras que atendían se rieron de mi memoria de teflón, hice las compras, me moje, me volví a mojar, un camión me salpico, pase por enfrente de la comida china y se me antojo, y me moje, tome el camión de regreso, escuche música (en realidad cuando voy al centro nunca me quito los audífonos y subo todo el volumen, con esto evito a los vendedores callejeros, o a los volanteros, es un buen tip si funciona), llegue, me baje del camión, deje el encargo y me fui rápido a mi casita por que se me hacia tarde para mi sacrosanta escuelucha, me cambie lo mas rápido que pude y me engullí las enchiladas que mi mama (mamii) me preparo, me lave mis encías, y le dije a mi mama que me llevara a la escuela (que esta a 4 cuadras de mi casa) por que estaba lloviendo, ya estando en la escuela me di cuenta que teníamos 3 trabajos pendientes de los cuales no había hecho ninguno, pero rápidamente y gracias a mi habilidad (¿habilidad? Me das risa) los hice todos en la primera clase y en la segunda a escondidas de la maestra de ingles, y ya los entregue, conté 2 chites y todos se rieron, pero después me dijeron que me saliera, ay van los chistes

Yo: pinche día tan aburrido

Los demás: si

Yo: ya se les voy a contar un chiste

Los demás: …

Yo: bueno ¿Dónde se pego el tigere toño?

Los demás: ¿?

Yo: ps en zucarita. Jajajajajaj XD

Los demás: jajajajjaja XD

Yo: otro otro… ¿Qué le dijo un jaguar a otro jaguar?

Los demas: ¿?

Yo: jaguaryu (how are you, entienden?) jajajajajajajXD

Los demas: jajajajajajXD ya wei salte.

Y volviendo a mi día, nos pusimos a organizar la bienvenida a los de primero, y nos peleamos con todos por que nosotros queríamos pizza y los otros querían hot dogs, ya total que al final creo se cancelo. Y ya eso es todo.

Que aburrido

Bueno me voy, si me buscan estaré llorando por ahí.

algo sobre monterrey

no, no voi a escribir naaada sobre ese viaje,
esque que aburridoo
ta weno nomas algo
antes de tomar el autobus ejem cof cof... (omnibuss) pues pasamos a un oxxo y compramos unos doritos y unos refrescos para el viaje de regreso, y no se si se an fijado que ultimamente a los doritos les ponen asi de portada a los black eyed peas, y tambien no se si se an fijado que sale un anuncio en donde cantan algo asi como where is the party? que en mexicano se escucha como "gues de pariee??" y ps sucedio mas o menos asi

yo: ten(le di a mi hermano menor sus doritos y su refresco)
el: ... (simplemente los tomo como si hubieran llegado volando)

(bsss la pantallita de la tele del camion se empiesa a abrir)

narrador de pelicula: juanito jones y candi candi en... 7 segundos de suspenso

mi hermanito: solo 7 segundos?? que pelicula tan corta...
yo: que gracioso (por dentro en realidad moria de la risa y rasgaba las paredes de mi estomago)

y ya, mi hermanito se acabo sus doritos, y ps se puso a tararear esa cancioncilla, y pues ya se puso la bolsa de doritos en la cara y empeso a cantar la cancion esa del anuncio jaja bie gracioso y ps ya me reii, y ya creo que eso es todo

confessions on a the dance floor

ya ps. fui a mty y ps si, hace 1 chango de calor, voi a intentar escribir una bitacora de lo que fue el viaje pero como soy un webon empedernido (gracias mamà) no tengo ganas y que? aparte me duele el hombro.

pero hay que resaltar que voi a escribir sobre lo siguiente:

1. todo sobre el motel "amega"
2. como mi hermanito me iso reir todo el camino con una bolsa de doritos
3. que me orillo a crusar un puente, con una temperatura ambiente de 30 y tantos grados
4. mi primera ves jijij bien comica
5. por que la cervesa no es buena para quitar agruras
6. donde estan las tortugas del decierto?
7. que pasa cuando un tren pasa en sima de una moneda de 1 peso

y ya ora si, a lo del titulo.

que verguenzaa!!

pero ya

oi fui a unos 15

todo tierno y bla bla bla, nomas fui por que mi mama fue del comite organizador, aparte la chava es buena onda, lo malo fue que me enconte a esas personas incomodas, pero ya eso ya paso, al menos esta ves no llore.

el pedo no fue esa persona, si no que pos toda quinsiañiera debe tener musica, y si hay musica hai gente bailando, aaaa pero stamos en DURANGO la "ciudad" que no exsiste, y pues en durango se baila el pasito duranguenze, por que somos de durango noo? y todos los duranguenzes deben, como todo buen duranguenze, saber bailar pasito duranguenze, por que si no no seria pasito duranguenze, y ya ps al grano.

no se bailar pasito duranguenze, me di cuenta que no sabia pero no sabia por que no sabia, y ya me ise la pregunta del millon:

consiencia estupida: bueno cabron bas a aprender a bailar pasito si o no?
yo: no se wey deja lo medito
conciencia estupida: aber expon tus puntos
yo: ps si aprendo voi a ser uno mas que parese lombris nadando en alcohol
conciencia estupida: el alcohol es cerveza?
yo: tal vez
conciencia estupida: mmm, bueno lo que sigue
yo: si no aprendo me tengo que quedar sentado la mayor parte del tiempo viendo como los que si saben bailar pasito se retuersen como lombrises en alcohol
conciencia estupida: ay ternurita
yo: no mejor no aprendo
conciencia estupida: okei pero despues no vallas a andar kon tus pedos existenciales de que "hay si supiera bailar pasito mi vida seria tan facil" o "hay kuando sea grande voia a poner una academia de pasito duranguenze donde enseñen a discapasitados del pasito a bailar komo dios???? manda".
yo: gracias porr la ayudaaa ia te puedes largar a jugar kon mis sentimientos.
conciencia estupida: ya pues no llores, recuerda que al final siempre hay una salida.
(pfft aqui la conciencia desaparese como por arte del alcohol)

y asi de plano no baile nadaa, aa pero donde si me lamente ser un sopenko para los bailes de klishee fue cuando pusieron la de no rompas mas, que pedo pinche kancion tan kulera komo pudo trasender en el mundo de las fiestas, como le isieron para que todos se aprendieran esa coreografia tan monotonamente estupida.
fue una mamada por que en cuanto empeso toooooodos menos io korrieron a la pista a bailarla y nomas io me kede sentado, hasta mis hermanos ke nisikiera la saben bailar pero aja ellos jueron muui intelijentes se perdieron entre la gente y asi no kedaron en verguenza komo io, pero me cae que nunca me rebajare a ese nivel nones, tal ves cumbias, pero ia esas son palabras mayores.
no habia nada con ritmo naada, puras canciones viejas
el zazaza porrr dioss el ZAZAZA y era lo mas nuevo!!!!
la matraka!!! deberian prohibir esa cancion
la batidora! mi mente ya la abia borrado, me negaba a su existencia
la mayonesaa??? deberas que la gente del sonido no sabe del ares
y una cancion de unos gorilas

tal ves algun dia cambie de opinion y aprenda a bailar, pero eso sera en un caso muuui extremo
de hecho seria el paso antes del suicidioo, pero eso si la prostitucion estaria mucho mas antes.

bno ya, creo que me deshaoge, a see los centros de mesa eran peseras ia tengo 1 pess jaja

homogeneos

Ya tenia rato que quería escribir esto y pues al parecer si es buena idea, al principio iba a escribir un post milenario sobre homólogos algunos SEGÚN YO, y otros según paty chapoi (ósea la bola de “periodistas” que saben mucho de los “famosos”), solo que pensé que hueva de seguro lo voy a dejar incompleto y nunca lo voy a acabar, fue entonces cuando dije mejor pongo de 1 por 1, y pues ya aquí van los primeros homólogos.

Primero Belinda vs. Avril Lavigne
A los trancazos ganaría Avril Lavigne. Pero las peleas entre mujeres no nos interesan, a menos que sea en una alberquita de lodo mmm… no no, a lo que íbamos

Según paty chapoi ella es la homologa mexicana de Avril, aunque nació en España, y su nacionalidad sea española. Avril habla ingles y francés al parecer, Belinda le ase al wey en sus canciones citando frases cortas en ingles, Belinda me vale madre, y Avril también.





Ella es Avril, ella habla mal de las viejas que se desnudan para las revistas de caballeros y luego va y se desnuda para una revista de caballeros, Belinda nomás no enseña, Avril, según me contó José Luis, se consideraba ella misma como marimacho, Belinda es un poco mas femenina. Avril me vale madre, y Belinda también.

como sea confio mas en que avril cante con su voz y no con play back, como belinda deseguro acostumbra a hacer.

Cuando termine de escribir esto me di cuenta de que era muy similar a lo que algunos asen en los famosos metroflogs y/o fotologs, pero aquí no voten por una o por otra, solo se trata de desacreditar a los artistas “famosos”

soy un malhablado

no puedo decir rebasar siempre digo aaarrebasar

post obceno

señor, señora esta usted desempleado, se la pasa rascandose la barriga mientras "busca" trabajo en el periodico, colexiona las pelusas de su ombligo mientras navega en chambanet.com, usted señora esta harta de que su esposo no le de ni un sentavo extra y que a causa de su ignorancia no pueda ni agarrar una escoba para barrer, usted señor ya se aburrio de la doña que tiene por esposa que insistentemente le recuerda que es un holgazan desempleado, no mas, le tenemos la solucion, le ofresemos trabajo facil, horario flexible, sin comiciones, le aseguramos que lo va a disfrutar, con local propio!!!
la respuesta: la prostitucion
sii es el mejor trabajo, poca invercion, y altas ganancias, ademas sea su propio jefe, no se nesecitan estudios, su local cualquier calle obscurita de esta inmunda ciudad
que espera la calle la(lo) espera con las piernas abiertas (las del interesado)...

juuuuuro que no se de donde salio eso se me ocurrio mientras me bañaba, pero bueno algo tenia que postear,. buno ya a sus negocios.

no puedo poner titulo pero si pudiera se llamaria "graduaciones"
jajaj es en serio
pues aqui reportandome ya terminada la epoca de graduaciones todo mundo se gradua
pero por que todos se amontono el mismo dia 7/7/07?
mi primo neto
mi primo juan
mi prima susi (hermana de juan)
los lentes de mi mama

y tambien cumplen años
mi tia (la mama de susi y juan)
karen (a cuyo cumpleaños no jui)
ilse (tampoko a su kumple)

y tambien este dia (ese) dieron las nuevas 7 maravillas del mundo
y pues gano chichen itza
y todos dicen uju que emocion pero
pues la neta yo lei por ahi que la votacion es un tanto injusta
y el organizador lo izo a su fabor
aparte neta si sta chafa eso de que las escojieron asi nomas por que dijeron esta me gusta esta no
pues como que chafea todavia que huviera un grupo de arqueologos que investigaran o que valoraran cuales realmente son maravillas del mundo, y que la votacion deveras si huviera sido universal pues asi si
pero la ONU dice que no que valemos madre que hay pincheiles de jentes que nomas no van a votar por que no tienen acceso a la internetd, y la estatua d ela libertad si vale madre esa nomas la pusieron pa quedar bn con el gabasho nomas por que son la disque primera putencia mundial naa, weno pero ya yo & mis pendejadas el chiste era que los lentes de mi mama se graduan, haa pero esque ya arruine el chiste esque era "graduacion en gualmark" zii la graduacion de los lentes de mi mama, no stoi borashooo
hay amachita la estatua de la libertad me quiere quemar con su antorsha!!