inter season: ¿tiene palomitas?- el regreso de la malvada conciencia

el viernes el violinista va al cine con la jues lillyzZ

el violinista quiere palomitas y la jues lillyzZ no

la jues lillyzZ tira la baba por un guerito que andaba por ahi, mientras el vilinista tira la baba por
unas palomitas

el violinista se decide y se aserca a la dulceria a comprar palomitas

el violinista pregunta: ¿tiene palomitas?

un joven se aserca a la cajera de la dulceria y juntos miran muertos de la risa al violinista que ipsofactamente despues de plantear su tonta pregunta dijo: obio que si tienen verdad... por quer ahi dice y aparte alli esta la maquinita esa de hacer palomitas atascada de... palomitas

los dos jovenes de la dulceria hacen grandes esfuerzos por no reirse, mientra que la jues lillyzZ ya se burla desmesuradamente del inocente violinista

durante la funcion de cine...

el violinista se decia asi mismo: eres un sopenco! como se te ocurre preguntar en la dulceria del cine si hay o no palomitas?

el violinista vuelve a decirse para si mismo: un momento ese no es el propio violinista! ¿quien es?

malvada conciencia: soy yo la malvada conciencia, ya regrese, tome unas vacaciones en las paradiciacas islas de hawaii

violinista dice: si claro! como si pudieras pagarlas...

malvada conciencia dice: jajaja yo no... pero tus ahorros si!!

violinista dice: con razon!! tu te robaste mis ahorros!! pero espera... no son suficientes para pagar unas vacaciones a hawaii...

malvada conciencia: claro que no, pero con tu sueldo terminaras de pagarlo el año 2050

violinista pobre e inosente: douch! olle pero espera... no puedes volver, hay un reality, espera que se entere el productor y tu estaras de vuelta en la calle!

malvada conciencia: la verdad no. los 2 llegamos a un acuerdo y como un post nunca havia tenido tan baja audiencia, cancelaron el progarma y tu productor se quedara con el dinero que contavan para la produccion y pronto se marchara con su bella novia.

violinista: ay no! pobre lillyzZ como voi a decirle que ya no va a ser jues, por que ya nisiquera hay programa.. :'(

malvada conciencia: no te preocupes!! ella es la bella novia del productor, nos alludo a planear el escape con los fondos del programa y mañana se marcharan a la hermosa playa de ibiza donde se casaran en unos dias mas en una de las bodas mas caras del mundo, a la cual no estas invitado, y la cual tambien sera pagada de tu sueldo.

violinista: douch! ya lo sabia esta lillyzZ me ha traicionado!

narrador: y es asi como al pobre violinista le rompieron sus sueños de conseguir la mejor conciencia del mundo! cancelaran el progrma? bueno ya sabemos todos que si... se lograran escapar lillyzZ y el productor a su soñada boda? el violinista sera exclavisado en las fabricas de ladrillo para pagar las vacaciones de la malvada conciencia asi como tambien la fabulosa boda de la exjues lillyzZ y el productor? no intente sintonisar este blog en busca de una secuela de esta historia, por que no la habra.

no continura....

American conscience

American conscience… ouooo

Yeah yeah… American conscience.

Señor invisible: Bienvenidos sean todos a esta la primera emisión del primer reality show de conciencias en el mundo, yo soy su anfitrión Señor Invisible y los acompañare en las audiciones de selección para la gran prueba.

5 conciencias, 5 sueños, 2 jueces, un solo ganador.

Durante la siguiente semana, México y el mundo sabrán lo duro que es para una conciencia encontrar trabajo, el camino no será fácil y muchas conciencias quedaran atrás, pero todas habrán luchado por cumplir su sueño, y al final una y solo una conciencia lograra su cometido… ser la conciencia del violinista de violín azul que no sabe tocar violín y ni siquiera tiene violín, pero algún día puede llegar a ser el violinista con violín azul mas famoso del mundo.

Señor invisible: y es así como empezamos con las audiciones. Pero primero denle un fuerte aplauso a la juez lilly'zZ

Lilly’zZ: hola publico, mi publico. Yo soy la chica guapa e inteligente, tengo sexperiencia en teatro y actuación por eso reconozco fácilmente a una buena conciencia cuando la veo según su forma de actuar, se si son reales o actúan.

Señor invisible: gracias juez Lilly’zZ, esperamos que no se venda con ninguna conciencia.

Lilly’zZ: ¡claro que no! que crees que soy una facilota o que, solo por que no te veo marica pero si te viera ya no serias señor invisible si no señorita invisible!

Señor invisible: sniff sniff… heee aaaa este, y el siguiente juez es nada menos que el violinista.

Violinista: hola, no me lo esperaba, muero de emoción. yupi, wi.

Señor invisible: y ahora es turno de la primera conciencia ella es…

Hola soy X Martínez Cantu y quiero ser el/la siguiente ¡american conscience!

Vengo desde Aguascalientes, mi mayor inspiración es mi madre que a pesar de no saber mi sexo me ha apoyado en todo.

Audio de voz de mama: mi hijito(a) ha luchado mucho, yo confió en el/ella. ¡hijito(a) échale muchas ganas tu familia en Aguascalientes te apoya aunque no sepamos tu sexo!

Violinista: ¿porque en tu solicitud de inscripción marcaste m en la casilla de sexo?

X Martínez: pues es que significa mucho ¿no?

Lilly’zZ: jajá jajá.

Violinista: ¿que? No entiendo.

Lilly’zZ: mejor cállate violinista. Dime X ¿Qué nos traes preparado para hoy?

X: gárgaras con gasolina.

Violinista y Lilly’zZ: ¿heee?

X hace gárgaras con gasolina y mure.

Señor invisible: este… creo que vamos a unos anuncios…

Violinista: pero no es televisión, no dependemos de los anuncios comerciales.

Lilly’zZ: cállate, los productores te van a golpear.

Violinista: bah quiero ver que lo intenten jaja

Estimado publico, lamentamos mucho las molestias que este error tecnico le provoca, en unos instantes seguiremos con el programa…

Violinista con ojo morado: …y no regresen o tendran su merecido…

Lilly’zZ: seguro que estas bien, tu ojo se salio de su orbita…

Violinista: pero viste como huyeron, ja les di su merecido.

Lilly’zZ: pero casi te matan…

Violinista: ¿de que lado estas?

Señor invisible: coffcoff ya estamos al aire… bueno queridos inter espectadores, no se pierda el proximo post (osea hasta que se me hinchen) la la triste historia de juanita del monte arriaga...
esto es todo por hoy nos veremos hasta la proxima!

violinista: olle Lilly’zZ ya me dijieron que a ti te gusta el punk jajajajaja

Lilly’zZ:¿quien chingados te dijo?

violinista: 0.0 este... el... el señor invisible, si fue el!

Lilly’zZ: ahora si marika invisible donde estas!(Lilly'zZ saca una escopeta y empieza a disparar sin control a todos lados)

los sucesos ocurridos en esta emision de american conscience son reales...
violinista producciones todos los derechos reservados...
idea original x el violinista

llamaditas llenas de risas incontrolables

...aquí iba un post sobre cierto riality... pero a petición del publico (Lillian)

"llamaditas llenas de risas incontrolables"

El otro día me llamo Lillian, necesitaba que le ayudara a crear y desarrollar un personaje. tenia años sin platicar con ella, el único contacto era por Messenger, resulta que la susodicha estaba en la secundaria donde yo estaba, y pues hay nos conocimos, a pero no fue así de la noche a la mañana, no, pero eso ira tal vez en otro post, después me la encontré en la prepa, solo un semestre por que se salio y se metió a la BYCENED (benemérita y centen... ya vale verga a nadie le importa) pero se salio de hay una vez mas, ahora estudia teatro y hace la prepa abierta, ella no la prepa. Pues total, en su secta satánica de teatro le encargaron que se inventara un personaje y ella naturalmente pensó en mi, no se si por mi imaginación o por las mentiras. y para no hacer tanto alargue pues paso esto.

Por el Messenger (en pocas palabras)

Lillian: faciiesito hermoso, necesito que me ayudes a inventar un personaje para mi clase de teatro y necesecito tu numero de teléfono y bla bla bla...
Yo: OK

y ya pasaron muchos días, hasta que unos 2 días antes hay andamos inventando el personaje, no se por que a dios se le ocurre ponernos juntos pues no coincidíamos en nada.

Otro día por el Messenger:
Yo: y si es una niña de la calle cuyos padres se drogan pero ella no cae en esos vicios por que un muñeco le da consejos
Lillian: jajajaja no es que lo voy a actuar en la calle y tengo que interactuar con la gente y bal bla bla y aparte eso esta muy pendejo...
Yo: a bueno...

Ideamos algunos personajes por el Messenger, pero pues ninguno la convencía, al final después de muchos intentos encontramos algo que mas o menos la convenció, era una fugitiva que venia de monterrey a buscar trabajo a Durango (pobre ilusa), pero un día después de que volvió de cenar me dijo que su mama le había dado la idea de que fuera una de esas brujas de las que son famosas en los ranchos por… ¿brujas? (aunque lillian pues ya es (bruja no famosa)) me pidió mi teléfono y me marco, a partir de aquí yo no paraba de reír. Todavía de solo recordar me rió hasta que a) me duele la panza b) me orino.

Caso de risa incontrolable 1:
Estábamos hablando por teléfono y de repente en mi teléfono se dejo de oír lo que decía Lillian.
Yo: lillian, liiiilliaaan, bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, estas hay.
Lillian: (aunque yo no la podía oír me dijo algo así) a facio le gusta el arroz con popote, facio es gay, a facio le gusta el arroz con popote…
Colgué, me dijo que le llamara, le llame.
Yo: bueno?
Lillian: no manches facio fue genial, neta ¿no me oías?
Yo: no, ¿por que?¿que paso?
Lillian: es que te dije un chingo de pendejadas y nomás se escuchaba tu voz diciendo “lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?”

Caso de risa incontrolable 2
Lillian: …y mi papa dice que no les diga cosas malas a las personas por que…
Yo: grrrrrr fiuuuuu grrrrr fiuuuuuu (roncaba profundamente)
Lillian: facioo!!!!

Caso de risa incontrolable 3
Yo: es que en colima hay muchos brujos, tu dices que eres de hay.
Lillian: esperate deja le pregunto a mi papa, brum (onomatopeya de dejar el teléfono sin colgar)
Lillian pero no me decía a mi: papi papi! ¿Parezco de colima?
Yo: puff, jajajaja
Lillian: olle
Yo: este ajam cof cof…

(Eligiendo nombres)
Lillian: deja le pregunto a mi papa. brum
Lillian pero no a mi: papi papi… ¿estela es nombre de bruja?
Yo: puff… juar juar jajajaja

Caso de risa incontrolable 6
Yo: que se llame minerva
Lillian: no, que se llame estela
Yo: no
Lillian: si
Yo: es que y los apellidos, ni modo que se llame “estela de la tienda”
Lillian: ó estela de parisina!!!
Yo: jajaja

Caso de risa incontrolable 7
Lillian: y les voy a leer las cartas, y bla bla bla…
Yo fingiendo que otra ves no la escuchaba: lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?
Lillian: facio!! Facio!! FACIO! A facio le gusta el arros con popotee!!
Yo: lillian, liiiilliaaan, ¿bueno? Lilliaaan, liiiiiillian, ¿estas hay?
Lillian: pinchi facio, te amo (si por que nos amamos) eres mi amor platonico!
Yo: que la lengua se te haga chicharrón, no me valla a caer la maldición.
Lillian: cual maldición
Yo: es que resulta que tus amores platónicos resultan ser gays.
Lillian: pinchi facio! Eso solo ha pasado con uno.
Yo: y yo no quiero ser el segundo!!

Y esas fueron algunas de las muchísimas cosas mas con las que me cage y mie de la risa por culpa de lillian.

Además cabe mencionar que cierto vecino mió, que resulto ser el primer amor gay platónico de lillian, pues si es gay, y aunque ella lo defendía a capa y espada, yo siempre supe que a el si le gusta el arroz con popote!

Este blog se reserva el derecho de mantener el nombre del susodicho en secreto para proteger su imagen gay. ¡A la verga! Se llama Felipe jaja y es gay.

Nota: lillian te amo por ser tan pinche mamona y hacer que me cage de la risa! este post es todo tuyo.
gracias por traducir la tarea de mi hermano!

****actualizacion****

le debo 1 post a farito, mientras un video...

conciencia (la segunda parte)

No he posteado ( ), no he podido ( ), verán se acuerdan de la entrada pasada, pues mi conciencia se dio cuenta, fue ron 4 días insoportables, atormento mi mente ( ), jugo básquet ball con mi cerebro ( ), pero todo tiene un fin en esta vida y me revele.

Ahora se preguntaran por que tanto paréntesis solo, pues esas son las interrupciones que normalmente hace “mi conciencia”, pero, ja renuncio, después de que se marcho todo fue fiesta y diversión, todo el tiempo que no he posteado, pues como ahora mi conciencia ya no esta, ago todas esas divertidísimas cosas que no hacia.

Baaah a quien engaño, no he hecho nada divertido, deje de escribir para crear un ambiente de suspenso, creo que extraño a mi conciencia, pero no quiero volver a vivir bajo su yugo, se me
ocurre una idea…

Eres una conciencia, estas desempleada, quieres molestar a tu portador?? Esta es tu oportunidad.

Por fin llego a "el violín azul" el realiti chou que a estremecido a millones de marcianos en Marte, a millones de venustianos en Venus (carranza era de otro planeta?) únete puedes ser la conciencia del único violinista que no sabe tocar violín, el único que desea un violín azul, pero no lo tiene, pero que algún día puede llegar a ser un violinista con violín azul famoso. Tu (no tu no, el) podrías ser la conciencia del futuro violinista con violín azul mas famoso del mundo. Espera próximamente las audiciones en tu ciudad.

Todos los derechos reservados. Come frutas y verduras, no comas tierra, hazle caso a tu mama.